— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

*******

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Редкая собака добежит до середины Кореи.

*******

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы».
И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

********

Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький...
Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.

*******

Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…

Она (мечтательно):

- Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..

Он (сурово):

- А что - здесь нельзя?

*******

- Двойную в лаваше!

- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.

- Без лука.

Женщины - народ не привередливый.

Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

Источник:http://cmehopanorama.com/blog/43729900187/Dostala-butyilku-vina-vklyuchila-Ironiyu-sudbyi-?utm_referrer=mirtesen.ru